最近这几天的自己，突然有种很奇怪的感觉，感觉在自己身上一定会发生什么事情，虽然不知道这事情是好是还是坏，但是自己居然非常的有感觉，感觉很奇妙，仿佛自己心从新获得了新生了一样！但是自己同时也在担心自己这样的感觉只是因为自己太敏感，自己想的太多！！
不知道为什么最近又开始产生一些很奇怪的梦境，我不知道这些梦境预示着什么事情，但是我希望我身边的人不要有不好的事情的发生，我自己会如何我不会担心，我只是希望爸爸，奶奶他们都能平安，健康！
不知道是不是因为自己的年纪越来越大的原因，我现在真的想找一个人，找一个真正关心我，懂我的人，有责任心，有能力的男人相依为命，我现在真的突然好想有一个真正属于自己的家，还有自己小孩，我现在真的好想做一个好妻子，做一个好母亲！
我是真的好想有一个家，每天回到家里，自己煮饭做菜，做一些琐碎的事情，希望能有一个人能分享我的心事，我的想法，现在心理的很多事情，我不知道可以向谁说，我想找爸爸，但是爸爸说到最后，都是在说他自己，因为我知道爸爸也希望有一个人可以分担他的想法！我很理解我的父亲，但是又有谁可以理解我呢！
我现在是真的需要安稳下来，我好想有一个属于自己的家，有一个我真心爱的人，有一个真正心疼我的男人！虽然我有很多很好的好朋友，但是他们都有他们的生活，以及他们自己需要去爱，需要去理解的人，他们并非是真的理解，了解我内心的人！
我也知道我的朋友都对我很好，但是毕竟他们对我的关心，只能是朋友的关心，只能是朋友的之间帮助，他们不能陪我走一辈子，他们不能为我承担一辈子！
我不知道能和过一辈子的那个男人是谁，我不需要他有很有钱，或是长的有多帅，我只希望他是一个有家庭责任心，有能力养我们这个小家的男人，一个懂我，心疼我的男人！
在感情世界里这么多年，我自己一直在欺骗自己中度过，我一直都很叛逆，我一直都在和幸福作对，很多次我明明知道某个人喜欢我，但是我怕，我怕感情的欺骗，我更怕的是那个男人很软弱，我怕的是那个喜欢我的男人比我还软弱！
爸爸曾经对我说，我是一个外表非常坚强的人，在人前我是死都不会表现出自己一点的软弱，但是人后，自己一个人的时候，就会慢慢的表现出自己软弱！
其实我也真的是这样，我宁愿一个人在黑夜默默的悲伤，也不想谁来同情我！我并不需要同情与怜悯！
我一直在等待这样的男人，也一直在寻找这样的男人，我也相信这样男人气概十足的男性是存在的！
我现在是真的明白了生活的重要性，就是要两个人去分担，两个人一起共同奋斗，这样才是活着的价值，这样才是生命的意义，就是在短短的人生路里，有一个可以和自己相沫与贡的人！
确实现在很多事情，很多的人，都对我来说并不重要，重要的是我最后希望自己能安定下来，我希望自己能安稳，我不想在为了空洞的梦去不停的犯错，到头来却是头破血流，什么都没有，我现在需要实际的生活，希望能在这个复杂的社会里，寻找到一片安宁的地方，一个真正的属于自己的港湾，一个自己心境可以停留的地方，我需要停留，我是真累了，真的很累，一个人真的好累，没有人分享的世界，真的好累，我不想这样辛苦下去，我想要幸福，小小的幸福，一个家，一个属于我的小家，那里只有爱，与温馨，就是这样简单……
